Home
florabu's Friends
 
 [Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Below are the most recent 25 friends' journal entries.

    [ << Previous 25 ]
    Monday, December 28th, 2009
    kotja_shok
         		5:30a
    Тест-гадание "ГДЕ ВАС ВСТРЕТИТ НОВЫЙ ГОД?"

    Ваш любимый новогодний фильм

    • «Один дома-2»
    • «Два дома-3 »
    • «Крепкий орешек-4»
    • «Технология производства чапельников методом холодной сварки»

    Самое несовместимое сочетание – это

    • Водка с шампанским
    • Водка с абсентом
    • Водка с водой из бассейна
    • Вода с квартальным отчетом

    Вы ждете от Деда Мороза

    • Путевку на двоих в Европу
    • Попойку на троих в бикини
    • Парашют и лыжи
    • Повышения по службе

    Ваш любимый новогодний персонаж

    • Дед Мороз с мешком
    • Йоллупукки с колпаком
    • Снегурочка с рассолом
    • Президент с бокалом

    Кто будет мыть посуду 1 января?

    • Гости, которым хватило наглости заночевать у нас
    • Зачем ее мыть? В пункте приема и так принимают!
    • Нету больше никакой посуды
    • Не так уж трудно сполоснуть свою чашку!

    Искусственная елка –

    • Это первый шаг к безалкогольному шампанскому
    • Это второй шаг к резиновой снегурочке
    • Плохо пахнет, когда горит
    • Проще, чем натуральная философия

    На что похожа эта фигура?

    • Это елка с отпиленной верхушкой
    • Это перевернутая стопка бездонных стаканов
    • Это гроза в начале мая
    • Это графики роста продаж до и после нового года


    Подсчитайте, какого цвета ответы вы выбирали чаще всего? Вы уверены, что никто не стоял за спиной, пока вы отвечали?

    ( РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ) (с) [info]kotja_shok
    aqua_snezhok
         		2:10a
    exalte
         		1:48a
     Что это за шутки у вас? Это же просто смешно.
    amigo095
         		2:25a
    Алина Сахалина порадовала
     Знаете, есть такая рубрика в "Эсквайре" - "Красивая женщина рассказывает анекдот"?. Редакция Louder than bombs не гарантирует, что анекдот в данном случае, смешной. Но женщина - искрометна. Твиттер Яны Рудковской:

    http://twitter.com/yanarudkovskaya


    Welcome, kids. Реально доставляет. То, что она пьет "свежевыжатый" березовый сок из банки, чуть полностью, чем магия( ну взяли березу заебашили в шейкере, делов то). Но вот этот гениальный ПТУ-стайл 17и летних девочек из "Контакта" "МЫ С ЖЕНЬКОМ" - прост и, одновременно, безотказен, как гаечный ключ.
    Напомню, что эти люди говорили, что на Евро они "стояли/бились/сражались за честь России"( см. мой эфир против Пригожина на прошлогоднем "Барьере")
    Это их усилиями Россия встала с колен.
    Это им мега супер муз критик Артур Гапспарян дал очень положительную оценку новой песни Билана "кырлы-мырлы", что "ДОРОГОГО СТОИТ"
    Это они с Женьком любят лимонад и коржики, и пишут слово "Талин" именно таким образом.
    И читая всю подобную вульгарщину и местечково-кичливую пошлоту, понимаешь, что как то не хочется, чтобы другие ( ты то ладно, испорченный космополит) ассоциировали жителей РОССИИ с ними. Лубок плох, матрешки с водкой плохи. Но когда матрешкам рисуют на деревянном корпусе дизайнерские платья и капризные лица, а потом выставляют на витрину условного Duty Free - это пошло.

    В тошноте,
    Ваш
    СМ
    wombatik
         		1:59a
    comrade_molotov
         		12:41a
    сьодні нєхуй шо було робити і я поперся на базар, купив теплі пиріжки і сів навроти мужика шо продавав ялинки і дивився як люди ходять вибирають, консультуюця, сваряться і тд шоп купити ялинку...
    так я вивчаю поведінку людей в ситуації коли треба прийняти рішення. приймає рішення той хто головний в сімї... як не дивно було 50/50 між чоловіком і жінкою.
    сьодні іду дивитись в маркеті як себе поводять люди при оплаті товару... там тоже різні характери різні зайоби різні псіхи... цікаво нахуй... і головне шо безплатно
    amigo095
         		1:39a
    Итак,
     ...kids, сделаем галочку на этом дне - 27 декабря 2009 года. Сегодня я встречался с двумя Серегами, продюсирующими группу "Замша". Мы решили записать совместно песню. В свете того, что Гончаров помог мне выбрать гитару и я собираюсь весь будущий год отдаваться технике игры, то новость угрожающая))
    Кто не помнит про мои он-лайн оргазмы по поводу творчества "Замши" - вот:








    Сергей Камаев - продюсер "Замши" похож на молодого Брета Андерсона( оттуда видимо и название кекеке)))


    А потом мы так мило выпили с Ташем [info]tashevich в "Технике Молодежи", что даже уходить не хотелось. Таш, как ты нас назвал? "Качественные распиздяи"? Хорошая формулировка)))

    Kisses,
    СМ

    И с началом последней трудовой недели)
    tochka_be
         		8:30a
    По улице моей, который год...
    Год ещё не закончился, а какой тяжёлый он выдался на потери. Вчера вечером не стало композитора Исаака Шварца. С уходом Тихонова у меня связанно очень давнее воспоминание. Теперь как о другой жизни пишу.
     
    Мы отдыхали в Прибалтике - в Латвии или Эстонии, не помню. Поехали на самую рядовую экскурсию и вдруг на подъезде к какому-то городку экскурсовод останавливает автобус и говорит: "Выходите". Ничего примечательного - невысокие каменные постройки, широкий мост через реку. Единственно на, что обращаешь внимание, как и повсюду в Прибалтике, пейзаж совсем не "советский". Ощущается присутствие не знакомого и почти не понятного мира. И словно отгадав мои ощущения, экскурсовод вдруг спокойно так заявляеет: "По этой улице Штирлиц шёл на встречу с ..." . Сейчас не вспомню о каком герое картины шла речь. Но то, что "Семнадцать мгновений весны" снимали именно там где сейчас мы находимся  - ощущения были совершенно незабываемые.
     
     И это сцена "свидания с женой", несомненно, одна из самых сильных в советском кинематографе. В нашей жизни тоже, порой,  нечто подобное происходит - смотришь на своё прошлое с тоской и отчаянием, но изменить что-то уже невозможно никак. 


     
    antipovich
         		12:11a
    новый год
     готовлю мегапсто 2009!
    не переключайтесь!
    alcat
         		12:51a
    модель
    Лена

    Лена


    чуть-чуть подработал этот кадр
    alcat
         		12:49a
    модель
    Наташа

    Наташа
    rusanalit
         		12:49a
    Колычев. Продолжение.

    Дизайном его комнаты должно быть занимался гений минимализма – из всех предметов мебели там присутствовал только надувной матрас. Сдутый.

    - Леонид был бы доволен, - оглядев стистнутое выкрашенными в кремовый цвет стенами пространство, прокомментировал Колычев.

    - Тот, что обязательно умрет? – блеснул эрудицией провожатый.

    - Тот, что царь Спарты, - со злостью ответил Колычев. – И как на этом спать? – он поддел ногой обвисшую плоть матраса.

    - Как-как, надуваете и спите.

    - А насос где взять? – уточнил Колычев, зачем-то ковырнув ногтем краску. Та сидела крепко – не откулупнулась.

    - Какой насос? – не понял провожатый. И повторил: – Надуваете и спите.

    - Чем надуваете? – Колычев чувствовал, что начинает звереть и загоняя ярость внутрь покрепче вцепился в дверной косяк, словно тот мог удержать его.

    - Что вы из себя идиота корчите? Ртом, конечно.

    Колычев хотел было сказать что-то энергичное, но вместо этого задал вопрос:

    - Вставать во сколько?

    - Не проспите... – усмехнулся провожатый. – Не дадим. Сами все увидите. А пока – располагайтесь. Не сумеете надуть матрас – будете спать на голом полу. И так у нас во всем.

    С этими словами он скользнул назад, хлопнула дверь и Колычев остался один (не считая матраса). Нельзя сказать, чтобы он сильно удивился, услышав как тихо скользнул в пазы брусок засова.

    - Замуровали, демоны, - пробормотал он и подошел к окну. Высокий подоконник располагался где-то на уровне колычевской груди и был так узок, что от мысли посидеть на нем пришлось отказаться сразу и навсегда. Окно было чистое, новое, пластиковое, с дорогой дубовой рамой.

    - Скажите мне, и почему это я не удивлен – окно было глухое, без всякого намека на ручку. Нет, намек все же был – от ручки осталось квадратное отверстие.

    «Квадратиш, практиш...гут» - подумал Колычев.

    За окном были деревья и чуть-чуть воды – уже не лужа, но еще и не пруд. Глубокая канава. Да, точно – глубокая канава. И отражающийся в рябящей на ветру воде кусочек неба. «Чехов какой-то, - решил Колычев – что-то там про луну и лужу».

    Примечательным было так же и то, что ручка с внутренней, колычевской, стороны двери так же отсутствовала.

    Пожар, землятресение,высадка инопланетян– и я покойник. Впрочем, когда речь шла о ближнем Подмосковье, высадка инопланетян представлялась Колычеву куда более вероятной, чем землятресение. В конце концов после предыдущей еще и десяти лет не прошло, - улыбнулся Колычев, но тут же нахмурился по новой – по степени беспомощности и зависимости от чужой воли хуже могло быть разве что бутылке пива в холодильнике алкоголика (в рассветный час).

    А меж тем для Колычева не было ничего хуже зависимости от кого-то другого, он понял это еще в школе, маясь на стуле в директорской в ожидании того переведет его педсовет в девятый класс или нет. По части же беспомощности Колычев обманывался – еше за неделю до судьбоносного для его сына заседания, Колычев-старший подстраховался, одарив директора и завуча привезенными с астраханской рыбалки десятикилограммовыми осетрами. Просто Колычев никто не сказал, что результат предрешен и вынесение его вопроса на педсовет – пустая формальность.

    - И когда у вас тут кормят? – поинтересовался Колычев у пустоты. Пустота промолчала. Не дождавшийся ответа Колычев вспомнил, что лучшая замена еде – сон и усевшись на пол (сидеть на корточках Колычев не любил – отец как-то сказал ему, что это тюремная привычка) принялся надувать матрас. К счастью ввиду отсутствия ниппеля надувался тот легко и ожидавший от хозяев сего убого постоялого двора еще какой-нибудь подлости - вроде дырки в матрасе - Колычев был приятно разочарован. Покончив с матрасом он еще какое-то время смотрел в окно, наблюдая за тем, как большая хмурая, набрякшая ливнем, туча то проходит мимо, то возвращается, едва не касаясь отвисшим брюхом верхушек деревьев. Наконец, когда первые капли застучали по белесой оцинковке карниза, Колычев лег спать – не раздеваясь. Теперь он был уверен, что несмотря на ранний час проспит до утра – в дождь Колычев всегда спал беспробудным сном.

    Проснулся он затемно – низко над деревьями висела луна, ветви шевелил неслышный ветерок, наполняя комнату была призрачным движением. Часы показывали половину пятого утра. Колычев сладко потянулся – спал он, по своему обыкновению, в позе эмбриона, подтянув к подбородку острые колени. Закинув руки за голову прикинул, что есть время и поспать, хотя в сон не тянуло ни капельки, и сделать зарядку. Больше подумать он ничего не успел – скрипнул засов, дверь отворилась:

    - Подъем!

    Колычев вскочил, пребольно чиркнув затылком по стене – и зря. Дверь закрылась и он снова остался один.

    «Идиотизм какой-то» - подумал Колычев, опускаясь на кровать. Прошло три часа. Снова скрипнул засов – Колычев рванул дверь на себя и вывалился в пустой коридор. Некоторое время он с недоумением оглядывался кругом, пытаясь сообразить «куда же все подевались». Затем со злостью стукнул себя по лбу – ясное дело, тот кто открыл дверь скрылся в одной из соседних... комнат. «Тоже мне, конспираторы» - усмехнулся Колычев и решив не тратить время на отгадывание того, под какой скорлупкой скрыт шарик, вышел вон.

    Так начался первый из тридцати дней, где один отличался от другого примерно так же, как отличаются однояйцевые близнецы. Уже в конце первой недели слегка удивленный однообразием Колычев окрестил этот период своей жизни «дни сурка» (стоит признать, что это название подходит и для описания более длительных промежутков времени).

    Он ел, гулял в небольшом парке, спал и снова ел, гулял в парке...

    И совсем никого не встречал. Вообще никого. Пустая столовая, расчитанная на добрую роту солдат встречала его одиноким накрытым столом. Дверь оказывалась открытой всегда ровно в два – ни минутой раньше. Как-то Колычев вздумал сидеть до упора и ...ничего не случилось. Он заночевал в столовой. А проснулся уже у себя. Кормили не то чтобы вкусно, но уж точно - много. Мучного было мало, все больше – мясо, жирные бульоны с яйцами и гренками – через день. И свежевыжатый сок. Каждый день – другой. На второй день, когда Колычев уже начал маяться неприятным зудом под набравшей силу щетиной, ему подложили бритву с пеной, а в комнате появилось маленькое круглое зеркало. Странно, что сразу не предусмотрели, - подумал Колычев, но решил не заморачиваться. Он бы наверное умер со скуки, и единственное, что не позволило ему это сделать – ежедневная пачка свежих газет, преимущественно деловых. Колычев отродясь газет не читал, но тут – что делать – от корки до корки.

    На тридцатый день...а на тридцатый день свежих газет не было – потому что проснулся он не на своем матрасике, а... в кресле стоматолога.

    - Хорошо, что не гинеколога – сострил, оглядевшись вокруг, Колычев.

    - Рот закройте, - крутанулся на стуле моложавый доктор, швыряя на стол темный квадрат снимка. – Убить вас мало.

    - За что? – удивился Колычев.

    - Я сказал молчать! – рявкнул врач. – Какого черта вы закрыли рот?

    - Вы же сами сказали, вот я и закрыл.

    - А если я скажу вам проглотить язык, вы его на самом деле проглотите?

    От зубного, не вылезавшего из его рта битых шесть часов, Колычев попал в руки массажиста, точнее массажистки, тяжеловесной бабищи килограмм под девяносто с рябым лицом и огромной грудью.

    - Только попробуй распустить руки – сразу предупредила она. – Не посмотрю что ты по линии самого Федор Михалыча идешь. По стене размажу – отскребать замаются.

    «Не очень-то и хотелось», - разглядывая центнер женстенности, подумал Колычев. Но пожалев работников скребка и совка вслух ничего не сказал. Тетка мяла его и так и этак, от пяток – через ягодицы – до плеч. А затем спихнула в бассейн, просто перевернув кровать.

    - Все, умаялась я с тобой. Молодец, что рук не распускал. Я этого страшно не люблю – сказала она на прощание. И уже стоя в дверях добавила: - А висюнчик у тебя ничего, мой размерчик.

    Услышав такое, Колычев с тоски ушел под воду с головой и сидел там с минуту – насколько хватило дыхания, время от времени выпуская пузыри.

    Когда он вынырнул, отфыркиваясь, на подококннике обнаружился давешний знакомец:

    - Федор Михайлович – это я.

    - Достоевский? – выпустив изо рта струйку воды, уточнил Колычев.

    - Пустоцветов – отозвался любитель хороших галстуков. – Давайте, вылезайте. Разговор есть.

    Колычев вылез, обернулся брошенным Пустоцветовым полотенцем и присев на уголок массажной кровати, принялся вытирать голову полотенцем поменьше.

    Пустоцветом терпеливо ждал когда он закончит.

    - Вам, верно, интересно, - начал он, передавая Колычеву массажную расческу – почему «служ. в СА и/или РА.»?

    - И  «...прошедшим А. и Ч. – просьба не беспокоить» - тоже.

    - Все достаточно просто. Служившего в советской армии уже ничем не удивишь. Это важно. Почему – поймете потом. С другой стороны, прошедшие А. или Ч. – слишком часто сдвинуты по фазе. Вы понимаете о чем я?

    - Догадываюсь, - зевнул Колычев, которого после массажа и купания потянуло спать. – Синдром залива и все такое.

    - В самую точку. Люди с неустойчивой психикой нам не подходят.


    drugoi
         		12:44a
    Муталлабы в воздухе!
    © Scanpix

    27.12.2009, США | И пошло-поехало... Сегодня в Детройте полиция задержала нигерийца, который летел из Амстердама тем же рейсом NWA 253, что и Умар Фарук Абдулмуталлаб, пытавшийся устроить теракт на борту А330 два дня назад. На свою беду нигериец съел чего-то неподходящего и засел в самолетном сортире на целый час. Чем, понятное дело, взволновал экипаж, который вызвал полицию в аэропорт прибытия. После посадки к самолету подъехали полицейские и сотрудники спецслужб, которые вытащили подозрительного нигерийца из туалета и отвезли его в полицейский участок, чтобы расстрелять.
    cypa
         		12:33a

    Мама оказывается Санта!

    Как разбивается детская сказка...
    Мама оказывается Санта!
    Смотреть!
    cypa
         		12:33a

    Дорожный регулировщик в Бутане

    Наши ГИБДД-шники - просто столбы в сравнении.
    Дорожный регулировщик в Бутане
    Смотреть!
    cypa
         		12:28a

    Отважная перестрелка

    Какая смелая милицейская отважность!
    Отважная перестрелка
    Смотреть!
    wombatik
         		12:28a
    Пока все не разъехались
     и уж в понедельник утром-то точно должны быть трезвыми и есть шанс, что это прочтет хоть кто-то.

    Хочу всем сказать - спасибо, что вы есть. Хотела сказать что-то хорошее про каждого, поименно, но запуталась. Невозможно всех упорядочить - большинство попадает и в группу тех, кто помог советом, и тех, кто помог в реале, и кто просто поддерживал, и кто веселил убойными комментариями, и кто радовал постами, и кто приводил в восторг своими талантами, и тех, кто был готов в любой момент потрындеть.
    А уж как приятно было вновь обрести давно потерявшихся знакомых... В общем, не знаю, что бы я без вас делала. В общем, вы все такие классные, что я даже в знак благодарности не буду ставить вам никакой Youtube. Цените.

    А теперь к делу.
    пятничный опрос

    1. Каким для вас был этот год?
    2. Самое сильное впечатление?
    3. Ваши достижения в этом году? И вообще, отчитайтесь, и все увидят, какие вы молодцы.

    ( Read more... )
    cypa
         		12:28a

    Как змея бегемота скушала

    Адская прожорливая тварь
    Как змея бегемота скушала
    Смотреть!
    cypa
         		12:21a

    Говорящий Козёл

    Бог мой, да мой сосед дядя Толя так же по вечерам домой просится!
    Говорящий Козёл
    Смотреть!
    Sunday, December 27th, 2009
    dadakinder
         		11:14p
    ТОТ, КТО С ПЕСНЕЙ... [1988]
    Документальный фильм Владислава Тарика



    Чудаковатый композитор-песенник разъезжает по городам и весям и предлагает разным предприятиям по сходной цене один и тот же производственный гимн, предназначенный для исполнения на торжественных заседаниях по случаю всевозможных юбилеев. Этот странный и наивный человек, не теряя индивидуальных черт документального персонажа, превращается автором в гротескную метафору советской цивилизации, исповедующей культ абсурдного ритуала.


    tnx [info]z3000
    Monday, December 28th, 2009
    romanik
         		12:10a
    Ваша служба ещё более опасна чем вам кажется
     (к предыдущему)

    Из поста [info]anoushe 

    Женщины пытаются остановить тех, кто хочет расправиться с загнанными в угол полицейскими.



    И сама картинка хороша, и мысли навевает хорошие.

    Господа условно называемые "миллиционерами", когда-нибудь женщины, которых вы избиваете, будут спасать ваши никчемные жизни. Не упивайтесь своим кажущимся всесилием. Я помню как жалко, пождав хвосты, драпал ОМОН с пересечения Моховой и Тверской от празднующих толп в ночь победы сборной России над сборной Голландии.

    И празднующая толпа покажется вам ангелами по сравнению с толпой рассерженной. Просто помните: ваша служба ещё более опасна чем вам кажется.
    marylyn
         		12:02a
    Соцреализм
     В выходные сходили на интереснейшую выставку, которая проходит в Музее современного искусства Академии художеств (Гоголевский бульвар, 10).

    Соцреализм.
    Сталин, пионеры, комсомольцы, ударники социалистического труда, изобличение "врагов народа"...

    Выставочная площадь большая, все очень грамотно систематизировано. В каждом зале своя тема: в этом Сталин, в другом производственный процесс, в третьем плакаты и т.д.
    Нам с мужем выставка показалась очень интересной. Рекомендуем.

    147.71 КБ
    Герасимов. Портрет Сталина
    Sunday, December 27th, 2009
    cypa
         		11:39p
    - Что Нострадамус сказал перед смертью?
    - Прикиньте пацаны, ща умру!

    Подумаешь увидел Париж и умер, попробуй увидеть Москву и прописаться!

    Если во время секса вы не получаете удовольствия то значит вы рука!

    Вот так они рождаются. Эти анекдоты.

    Знакомому Гайцу на мобилу отправил этот анекдот:
    "Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт"

    Ответ позабавил:
    - А чего там досматривать? В ней даже багажника нет.

    Риформа рускага езыка

    "жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

    Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
    Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
    - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
    - У вас что-то случилось?
    - Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
    - О, боже! - воскликнул администратор, Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
    Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
    - Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

    Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

    - Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
    - А темнотy почемy?
    - А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

    Дурной сон

    Общежитие физфака. Утро 8 ноября. Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов. праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
    - Блядь... Декан... И приснится же такое...

    Знаете, моему коллеге подарили как–то на ДР арбалет. Разумеется, сразу решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень, прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если бы мишень повесили на секцию его жены?

    Из студенческой жизни вспомнилось: была знакомая девушка, не то она говорила, быстрей чем думает, не то еще что.... но за ней ее словестные очепятки ежедневно записывать можно было. Наверно просто талант.
    Тройка лидеров, что запомнилось:
    3 место: Пердолетик провертел вертолетик пролетел)
    2 место: Помуду посыть посуду помыть)
    Ну и 1 место, особенно актуально для общаги:
    Будешь заходить мимо - проходи

    Недавно водил 5-ти летнего сынишку к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают ему карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
    - А какой здесь неправильный предмет?
    Он показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
    - Почему?
    Ребёнок даёт спокойный и рассудительный ответ:
    - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

    Примета

    Я заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят.

    Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.

    По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
    - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
    Девушка удивленно оборачивается:
    - И где же, интересно, должны быть мои ноги?
    Грузин, показывая на свои плечи:
    - Здэс!

    - Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
    - Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
    - Постарался бы остаться неподвижным.

    Месть буржуям

    Бывший шеф он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили шестисотую серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать до основанья, а затем... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под "Кока-колы" со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
    - Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!

    Женщины играют большую роль в своей жизни.

    Умница дочка

    Пришел домой уставшим, пришибленным. С кухни восхитительные ароматы
    влекут к себе. Я на цыпочках как тень клянусь, это не преувеличение)
    крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщом, рядом
    нарезанный черный хлеб и дольки чеснока обожаю его, особенно с борщом).
    Рядом сидит доча двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий
    спрашивает маму:
    - Это вкусно?
    - Это тебе не понравится.
    Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает. Это кака.
    Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки.
    Доча оживилась.
    - Папа! Это вкусно!
    И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не по-детски полны женской
    заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у
    меня назревает ком.
    - Спасибо, радость моя.
    Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза:
    - М-м-м-м-м-м, как вкусно!
    У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она
    внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что
    будущая женщина делает пометки в своем дневнике о «этих странных
    мужчинах». Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не
    расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще………

    Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надписьперевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."
    meccep
         		11:23p
    ostrich_s
         		11:20p
    [ << Previous 25 ]
About LiveJournal.com

Advertisement